E não há nada melhor do que ter alguém para amar ...

Fico me imaginando se nada do que acontece comigo tivesse acontecido, como eu seria ? como seria o meu modo de pensar ? será que eu pensaria como eu penso hoje ? será que eu seria madura o suficiente para encarar o mundo ? Fico me imaginando como uma dessas garotas más, elas fazem as pessoas de bobo, enganam as amigas e o namorado direitinho, saem com seu carro e somem sem que ninguém possa encontrá-las e descobrir o paradeiro delas, fico pensando..Para onde elas vão ? Como elas somem assim ? Hoje eu estava lendo um livro quando refleti aquele livro na minha vida, como a vida de um personagem pode ser tão cheia de aventuras assim ? hoje eles são pobres, amanhã são donos do mundo, eu fico comparando minha vida com a deles e vejo como tudo é tão sem graça, uma vida que se baseia em escola, casa, casa, escola, calçadao, universidade, viajens de vez em quando, porém para os mesmos lugares, encontros, porém com as mesmas pessoas, amores, porém pelo mesmo garoto, um garoto que nem ao menos me corresponde, que nem ao menos sabe o que se passa em minha cabeça à respeito dele, um garoto que beija outras na minha frente e eu por mais que queira sair correndo, fico ali, parada, imóvel, assustada, presenciando toda a cena, com os olhos arregalados, e mesmo sabendo que a história se repetirá outras vezes e que mais tarde eu chorarei no meu canto, mesmo correndo riscos, eu fico ali, presenciando a cena até o fim, tenho raiva de mim por saber o que é certo e o que é errado, por saber como humilhar e passar por cima de uma pessoa, por saber ser inteligente e saber como impressionar, mas por ser tão sem experiência, não sabe botar seus conhecimentos em prática, e na hora nunca faz nada, fica ali imóvel, calada, intacta, fraca, frágil em todas as situações e depois.. depois eu me arrependo, do que eu podia ter feito, e não fiz, choro por ter maltratado uma pessoa que me valoriza, e choro por ter tratado bem, uma que não tá nem aí pra mim, sinceramente eu sou digamos que um ''peixe fora d'água '' me arrependo de coisas que fiz e de coisas que deixei de fazer, mas eu sei que se fosse o contrário, eu me arrependeria do mesmo jeito, a minha vida é indiferente, ela segue apenas uma rotina, uma rotina que não tem como escapar, sou daquelas que planejam demais o momento, e por ter esperando tanto nele, acaba não extraindo nada de útil, sou daquelas que se empolgam com a festa que está vindo, mas no ponto H eu não aproveito tanto quanto eu planejei, na hora o momento é inutil, mas quando passa eu vejo as qualidades do que passou, lembro de palavras que pessoas me dirigiram e que na hora não fizeram o menor sentido, mas que agora toma a minha mente e me deixa com o pensamento preso, ali, deitada naquela cama, fico ali..nas lembranças do passado e nas espectativas do futuro, e acabo deixando o presente de lado, acabo não aproveitando o suficiente, eu gostaria de ter uma irmã, uma irmã dois anos mais nova.. Para eu poder lhe contar as aventuras da minha vida e fazer vontade nela para querer logo chegar na minha idade e sair com as amigas, eu gostaria de ter uma irmã para poder me abrir com ela, para poder chorar com ela, queria apenas uma inocencia ao meu lado para me dar ombro amigo e bronquinhas de irmã, eu gostaria que ela me pedisse conselhos por eu ser mais experiente, e eu queria dar a ela conselhos que ela pudesse levar para a vida inteira e no futuro, quem sabe não se orgulhar de mim. Eu queria um reconhecimento, e eu sei que da porta da minha casa para fora essa é uma das coisas mais dificieis de se conseguir entre as pessoas, portanto, nada melhor que uma pessoa da família para se orgulhar de mim. Mas, quando eu abro os meus olhos para a realidade eu vejo que, essa irmã mais nova sou eu, e que eu tenho um irmão mais velho do meu lado, que talvez, seja tão carente quanto eu.. Fico imaginando se ele não gostaria de se abrir comigo, eu sou muito mais nova que ele, temos muito mais que dois anos de diferença, mas eu tenho tantas coisas a dizer, palavras que muitas vezes eu achei que ele precisava ouvir, mas na hora eu não tive coragem de dizer, e outras vezes, quantas vezes me senti na vontade de chegar no quarto dele e pedir alguns minutos, queria sentar na beirada da sua cama e chorar no seu colo, queria poder contar a ele tudo o que me atormenta, todos os meus problemas, e ver o que ele pensava de tudo isso, a verdade é que tudo o que eu mais queria, é ser a melhor amiga do meu irmão, já tivemos momentos tão bom juntos que eu jamais me esquecerei, tivemos a fase da inocência, onde brincávamos como melhores amigos, tivemos a fase da criancisse idiota, de ficármos brigando e tendo invejas achando que pai e mãe dá mais atenção para o outro, mas agora, hoje, estamos crescendo mais e amadurecendo mais, e ele tem a vida dele de um lado, e eu, a minha, de outro..Vamos juntos em algumas festas, essas são as horas nas quais conversamos seriamente, de amigo para amigo, mas nossa rotina é bem de irmão para irmão, só conversamos por interesse e as vezes contamos coisas engraçadas, mas nada que um aconselhe o outro e ensine, eu penso dessa forma porque só nos falamos direito algumas poucas vezes, e essas poucas vezes, deu para perceber que eu tenho a solução para os problemas dele e ele, a solução para os meus, somos tão carentes que o que eu vejo no olhar dele, ele vê no meu.. Uma simples e atormentada necessidade de conversar um com o outro, mas por sermos tão '' íntimos '' essa vergonha passa por cima de nós e por isso sofremos, pela solidão de não ter com quem partilhar os problemas e sem ter alguém que entenda totalmente nossas alegrias. A minha vida é mesmo bem estranha, eu me considero uma pessoa de senso esdruxulo, porque de tanto eu saber tudo, eu acabo não sabendo nada, e se tudo que se passa aqui na minha cabeça eu colocasse em prática, eu seria a melhor irmã do mundo, a melhor amiga do mundo, a melhor filha do mundo, a melhor namorada do mundo, a melhor mãe do mundo, se tudo que eu guardo nesse meu coração, as pessoas reconhecessem, eu seria a melhor pessoa do mundo .