Ele me disse para não me apaixonar, nem muito menos me apegar, me disse que como aquele encontro poderiam haver vários, mas não deixou de dizer que poderia também ser um dos poucos ou talvez até mesmo o último. Ele desde o início falou de suas intenções comigo, nunca me desrespeitou mas sempre deixou exposto que tinha por mim um desejo carnal, ele tinha seu jeito simpático de me olhar e lembro até hoje do primeiro dia em que nos conhecemos, mas só depois de um ano foi que conversamos, estranho que na primeira conversa já nos demos bem e aquele desejo que estava guardado no meu peito escondidinho lá dentro se realizou, a partir do momento em que no segundo dia nos beijamos, ele me abraçou e conversava de um jeito carinhoso, eu sabia que quando chegasse em casa iria chorar por aquela nossa conversa, mas permaneci ali, aceitando sem contestar nenhuma de suas palavras, aceitando tudo o que dizia sem ao menos expressar meu ponto de vista, ele me fazia bem, quando me envolvia em seus braços e me beijava quente, mas me deixava com lágrimas nos olhos quando jogava suas palavras que caíam como uma bomba sobre minha cabeça, a tremenda desilusão de ver que ele era como mais um, descobrindo mais uma nova fase da vida, a fase ninguém-é-de-ninguém-se-eu-posso-ter-todas-pra-que-ter-uma-só ? e decidi a partir daquele instante me fazer forte, como quem não está nem aí, continuamos nosso resto de tarde sentados ali, isolados, no silêncio e enfim quando cheguei em casa um mar me possuía, não com lágrimas e tristezas, mas era aquele vazio de que tudo acabou e que nunca mais nossos corpos se tocariam mais, no dia seguinte foi dor, aquela dor que já senti antes, de quando o garoto passa por ti e age como se nada tivesse acontecido, não deu vontade de chorar, chorar ? já chorei tanto que me deu vontade de bater, socar ele na parede e dizer a ele todos os palavreados chulos que não devemos dizer a ninguém, afinal, nós meninas sempre choramos e nunca adiantou nada. Fiz como ele, fiquei ali feliz conversando com minhas amigas como se nem o conhecesse, como se pra mim ele fosse como antes. De vez em quando, muito raro, pegava ele olhando pra mim e acabava virando o rosto por medo de comprimentá-lo e ele achar ruím, sei que sou uma boba e irei sempre me iludir com os meninos que eu fico, isso se chama carência, sabe, sempre quis um alguém ali pertinho de mim, para compartilhar os momentos, para poder sair, compartilhar os segredos. Sei que é bom ir em festas e beijar novas bocas, experimentar novas carícias mas às vezes dós ver que os homens te usam sempre para isso, para ser de uma noite só e que você não faz parte da vida de ninguém, do coração de ninguém. É bom estar solteiro para as sociais e para alguns momentos, mas é tão ruím ser sozinha, ser de si só e de mais ninguém, sei que existem meninos que vêem em mim qualidades que raros vêem, e esses sempre dizem pra mim, '' gente que te dá valor existe, só falta você abrir os olhos e querer ver isso '' mas porque é tão dificil gostar de quem gosta da gente ? Mulheres, sempre tão secretas, estranhas, intendíveis. Eu prometi não ficar mais entristecida e a passar a ver nos meninos que eu fico, apenas algo para distração, para passatempo, mas não tem jeito, afinal, se eles são para distração, para que estou ali ? Não posso me distrair com outras coisas ? Eu sei que sempre vai doer em mim depois, e que eu sempre afundarei em mágoas e pensar '' o que eu não tenho que elas têm ? o que eu preciso para eles me verem com outros olhos ? '' É sempre assim, sou usada no percurso, na caminhada, mas nunca sou vista como o ponto de chegada, eu queria alguém para estar aqui agora, ao meu lado, fazendo carinho em mim, queria alguém que me dissesse '' você é bonita por fora, mas é linda por dentro, o seu corpo brilha, mas os seus olhos brilham mais, porque eles refletem a sua alma, estou contigo não só porque você é linda, é boa, mas sim porque você tem conteúdo e é vista por mim como a pessoa mais sincera que eu já conheci na vida '' Porque para cobrirem de elogios '' linda, gostosa, peituda, tesuda '' o inferno está cheio :/ Sabe, eu queria ser compreendida, queria ser ouvida e queria ser acolhida, eu marquei de sair com ele mais uma vez e eu sei que vou sofrer a eterna disventura de viver, à espera de viver ao lado de alguém que me queira bem, tenho a certeza de que depois desse encontro, ele verá que eu sou mesmo sem graça e não quero nada do que ele quer, verá que o que ele necessita eu não serei capaz de dar, e eu sei que ao sair dali, entrarei em prantos por ter sido usada e jogado fora, mas ao passar por aquela porta, erguirei essa cabeça e direi : '' Se ele não foi capaz de me aceitar por saber que não seria fútil como a maioria, é porque ele realmente não me merecia, pois somente um grande homem será capaz de entender o que se passa na cabeça de uma grande mulher, a verdade é que ele é como a maioria e jamais me faria feliz, essa é página virada, seguirei rumo ao destino à espera de um homem que seja capaz de me compreender e me aceitar, com todos os meus defeitos e atrasos ''. Erguirei essa cabeça e olharei para o infinito, saírei dali feliz, à procura de um outro alguém, sabendo que ele não entendeu bem o meu jeito, mas que quando ele for maduro o suficiente e descobrir o que eu tentei dizer, chorará no silencio, por saber que teve uma grande mulher nas mãos e a jogou fora sem ao menos saber o que estava desperdiçando .