Eu não sei o que anda acontecendo comigo, eu que sempre achei tão errado pensar em dois caras ou mais, eu que sempre achei tão impossivel trocar de amor assim da noite pro dia. Eu me vejo tão sem rumo, tão sem carinho, é estranho pensar em um cara em uma noite e acordar pensando em outro. Não sei mais o que meu coração quer de mim, tudo tão complicado..eu olho ao meu redor e tudo o que vejo sou eu e as paredes, somente eu e as paredes, uma cama em um quarto escuro e eu sentada nela escrevendo os meus sentimentos, escrevendo as minhas complicações, eu penso como sou capaz de amar tanto duas pessoas e nenhuma dessas duas pessoas me amarem, antes eu chorava por algum motivo realmente triste, hoje eu choro e já não sei nem mais o porque, choro de alegria, choro de tristeza, choro de dia, choro de noite, choro de solidão, choro por estar rodeada de pessoas, choro de saudade e choro só de pensar que as pessoas que estão ao meu redor hoje podem não estar perto de mim mais amanhã. Choro pelos momentos bons da minha vida que já se passaram e choro por arrependimentos, coisas que fiz e na verdade eu nunca deveria ter feito. Coisas estranhas acontecem comigo, por fora eu pareço uma pessoa normal ou até estranha, mas por dentro ninguém consegue decifrar o que acontece comigo, quando eu choro e rio ao mesmo tempo as pessoas pensam : - nossa ela tá louca kkk, você ta triste ou tá feliz ? Poxa ! ninguém sabe o que se passa dentro de mim, é uma sensação boa, uma mistura de alegria com tristeza, uma mistura de paixão com decepção, uma mistura de amizade com saudade. Não é atoa que dizem que os opostos se atraem, porque dentro de mim essas 'combinações' impossíveis se atraem completamente. Não tem hora e nem lugar pra acontecer, quando tem de acontecer simplesmente acontece, e acabam me chamando de louca. Eu tenho algumas premonições, quando acordo triste é porque algo triste irá acontecer, quando acordo feliz algo de muito bom acontece, quando acordo apaixonada pode saber que à noite eu me pegarei em lágrimas, é.. eu to cansada, cansada de viver sozinha, cansada de estar sem um amor, talvez eu pense demais em ter um amor e esqueço de procurá-lo, tavez sempre o procuro, mais quando o acho não vou atrás, o vejo passar por mim e não faço nada. Sou uma pessoa que busca tanto por pessoas e quando elas vêem até mim eu as afasto, por medo de me decepcionar depois. Eu sou bem complicada, por medo de perder as pessoas acabo às perdendo, eu não sei mais o que quero de mim, não sei se ando amando alguém ou se é só coisa passageira. Não sei se o menino que eu penso hoje estará em meus pensamentos amanhã. Eu sinto que estou entrando em uma nova fase da minha vida, talvez a minha paixão por um deles está tentando fugir e a outra está querendo entrar, por isso me encontro tão confusa, sem explicações para os meus sentimentos. Eu sei que nesse curto período de ano, eu aprendi que quando você tem respostas você precisa ouvi-las na hora em que elas chegam para você, não basta apenas querer ouvi-las e não ter reações para respondê-las, as coisas se resumem no básico da vida, se andam dificeis com certeza alguém as intortou .. Já esperei por muitas coisas com medo de perde-las, ja perdi muitas coisas por esperá-las demais, hoje me vejo errando mais uma vez e acabando sozinha novamente, e vivo com essa incerteza em meu coração,às vezes vale mais ir atrás dos seus sonhos sabendo que corre o risco de se ferrar do que ficar parada com medo do que pode acontecer, afinal, tentar não significa conseguir, mas todos que conseguiram tentaram .
Nenhum comentário:
Postar um comentário